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TALLERES PARA PAREJAS

Encuentros educativos de fin de semana para desarrollar la conexión emocional y una relación de “cómplices”: sólida, armónica y disfrutable. Herramientas con base científica.

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ENTRENAMIENTO EMOCIONAL PARA PADRES

Obtenga herramientas para el apoyo a sus hijos en el desarrollo de su máximo potencial y autorregulación. Basado en investigación acerca del desarrollo de la inteligencia emocional y los vínculos seguros.

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TERAPIA PARA PAREJAS

Aprendan a construir juntos: una relación sana, confiable y placentera. Abordaje en base a evidencia científica que permite realizar un diagnostico y estrategia apropiado a su situación y pareja.

Somos mamíferos cableados para la conexión. Esta relación con el otro, nos da bienestar físico y emocional. Además, nos hace más felices y prolongando nuestra vida si la compartimos con personas cercanas queridas, en quienes confiamos.

¿Qué pasa cuando entramos en una situación de riesgo o peligro? Situaciones como: un aborto, la muerte de un ser querido, el diagnostico de una enfermedad con riesgo de vida, un cambio de vida grande (mudanza, convivencia con hijos de ambos), el aislamiento o la incertidumbre de una pandemia. Entramos en un estado excepcional de alarma, estrés. La sensación de peligro y de perder la base conocida segura nos abruma.

Al sentirnos en peligro, en nuestro cuerpo se activa la respuesta primitiva de alarma: “ataco, huyo o me desconecto”. Atacar, puede ser dañino para el vínculo o la situación. Huir a veces no es materialmente posible como desearía, o no surte efecto la distancia que puedo poner. La única posibilidad es desconectarme, darme por vencido o derrotado/a frente al pedido desesperado a MI SER QUERIDO de: “ACOMPAÑAME en esto que estoy sintiendo: FRUSTRACION, ENOJO, DESESPERACION. Se oye decir: “no se para dónde ir”, “tengo MIEDO, siento DOLOR”, “estoy perdido/a”, “lo que me sostenía o daba sentido a mi vida ha cambiado, no está”, “estoy confundido, inseguro/a”.

Muchas veces, por estar nosotros mismo campeando ese temporal como podemos, con nuestra respuesta de alarma activada también: REACCIONAMOS. Buscando: consuelo, apoyo, sostén en nuestro ser más cercano y querido: nuestra pareja. PORQUE NUESTRO CUERPO ESTA PROGRAMADO PARA BUSCAR SEGURIDAD Y REGULACION EN ESE VINCULO PROXIMO, cuando entramos en alarma.

¿Qué pasa cuando este SALVAVIDAS DE CONTAR CON ESE VINCULO FALLA?

Esto lleva a ambos a su respuesta típica (según su propia historia vincular): de EVITAR, ALEJARSE O DESESPERADAMENTE BUSCAR AL OTRO. Quien evita: trata de protegerse y proteger la relación “no peleando”, evita que se agrave la situación. El que reclama: trata de restaurar la conexión, a veces desbordado/a con gritos y reproches. Pero ¡AMBOS BUSCAN CONECTAR!

EL OTRO, mi mayor agente de REGULACION EMOCIONAL, MI REFUGIO SEGURO en medio de la crisis vital: NO ESTA DISPONIBLE. Esto nos lleva en el caso de no contar con más vínculos seguros, de sostén, a una profunda sensación de DESESPERACION Y DESESPERANZA.

Y en el peor de los casos, si no podemos hablar de esto en algún momento con nuestra pareja, si lo bloqueamos, si no nos sentimos escuchados o nos hartamos de esta dinámica negativa, RENUNCIAMOS. Además una DOLOROSA HERIDA EN NUESTRA RELACION se creó, aumentando el estrés. El vínculo, no es ya seguro, ni confiable. Se escucha decir a los miembros de la pareja: “No le importo, no le interesa”, “ya no quiere estar conmigo”, “no me registra”.

Pero si podemos darnos cuenta que es lo que está pasando. Si logramos transitar esas emociones que genera la crisis. O las que generó un situación en el pasado dañina,de la mano del otro/a comprensivo, en sintonía emocional, TODO PUEDE CAMBIAR.

Podemos crear un espacio nuevo de COMPRESION genuina, de lo que cada uno sintió y experimentó. Dejo que me VEAN Y COMPRENDAN SENTIR. La mayoría de las veces quien nos descuida, “NO SE DA CUENTA” de que lo está haciendo y cuanto dolor y lesiones causa. Así podemos empezar a REPARAR. Lleva un tiempo poder procesar estas heridas. A veces necesitamos apoyo externo para contar con un espacio seguro, para animarnos a encontrarnos y arriesgarnos a mostrarnos. Muchas veces el temor a quedarnos solos otra vez y volver a ser heridos es demasiado grande. Se escucha decir: ”ya no quiero asumir más riesgos”, “me agoté”, “no creo que sea posible”, “no me quiere”.

¿Cómo podemos hacer para propiciar la reparación?

Crear un espacio de mucho cuidado, seguridad, contención y cobijo para abordar estar heridas, es esencial. Sobre todo: ESCUCHARSE SIN JUZGAR, NI CRITICAR. Como escuchamos a nuestros amigos. CUIDEN DE CREAR ESAS CONDICIONES. Si no, es como atender una quebradura expuesta en la cocina de la casa. Hablen de lo que cada uno siente y necesita (eviten hablar del otro).

Estén en sintonía y conectados. Más que nunca en este tiempo de aislamiento e incertidumbre. Este es un momento decisivo y clave en la vida de nuestra pareja.

TAREA PARA CASA: dense unos 20 minutos en la semana (acordado por ambos previamente), en un lugar donde no van a ser interrumpidos para tener un encuentro con su pareja. Conversen de como se están sintiendo y si están necesitando algo del otro. Siempre pueden hacer un adelanto con un mensajito de texto o carta, si hay muchas piedras en el camino (miedo, dudas, inseguridad). Si esto es muy difícil pueden probar escribirse un email o carta. Para comenzar a poner en el papel algo de lo que les pasa. Mencionar el anhelo de volver a conectar como les gustaría o de las dificultades que están teniendo.

¡Disfruten de lo que es posible!

Sanando heridas tóxicas en la relación de parejablog

Resumen de “Healing Toxic Injuries in the Relationships” por Dra. Sue JohnsonTraducido por : Lic.Ps.Sybila Latorre

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